A propósito de leche

Un rincón del jardín

2011-03-29T11:30:00.000-05:00

Estábamos en el bosque, todos reíamos jocofuriosamente mientras la comida en la hierba nos esperaba. Tomamos jugo de zapocuruba y el tiempo y el espacio se fueron a hacer motoso, mientras cronotópicamente, nos trajeron un café que estaba fría. Nosotros aprotechábamos la brisa y cuando vinieron las hormigas, lentamente los otros las fueron. Y yo contemplaba tal escenario, mientras comía un panquecirris.

Luego de un tiempo, llegó el tío cosa en el autobús de la psicosis; éste no tiene techo, ventanas, suelo ni asientos; todos nos sentamos en el viento y esperamos que el tío cosirris brujeara al conductor, que era un dragón de color marrón. El dragón comía Choco Stendhal y nosotros nadábamos sobre las puertas.

Por el camino observamos el metalenguaje de las nubes al igual que el de este relato, luego surcamos cada pétalo de la Dalia y nos dimos cuenta de que el narciso se transformaba, mientras la persistencia de la memoria, al tiempo derretía ¡como el sol a una chocolatina! Nos fuimos al escape lunar donde nos esperaban el tío Dominique, Samuel Cramer, le rocher rouge, red on maroon, Sky Swirl y un chien andalou que con una naranja mecánica nos daba limonada. Todo esto pasaba mientras nuestros labios tocaban nuestra mirada, mientras Dionisio hacía hecatombes a la Fanfarlo y Polifemo buscaba angelitos empantanados con Ann, que poseía unos tigres azules, que cantaban una canción desesperada, al cuervo situado sobre el dintel con forma de palas.

Nos detuvimos en la estación de Saint-Lazare y divisamos que Raskolnikof, observaba a la mujer de Degas después de bañarse. Al vernos, llamó a los jugadores de cartas y al negro Scipión, que estaban bajo el gran pino. Nosotros corrimos porque nos iban a ejecutar como al emperador Maximiliano. Subimos al autobús por las escaleras hechas con restos de un barco ebrio, vimos el cuerpo de Dido hecho una carroña. Entonces, llamamos a Eneas para que con un golpe de dados, decidiera qué iba a hacer con la que se había suicidado.

Al final, llegamos al sanatorio, ¡que no era un sanatorio! Era una petunia blanca dentro de una orquídea morada. Bajamos del autobús y nos dirigimos a las rosas empedradas que estaban sobre las calles marchitas de crónica de una muerte anunciada, donde rocinante nos esperaba ¡para tocarnos la cítara! En fin, todo esto es una comedia humana dentro de un manuscrito hallado en un bolsillo, del anaquel, de la biblioteca de babel.

Como conclusión:

El rey Lear se cansó, nos dio prozac y en mil y una noches no volvimos a molestar, por eso el rincón del jardín se debatía entre la guerra y la paz, porque la perrilla, a las orquídeas iba a masticar. Mientras el corazón al desnudo de Charles, se iba a viajar con Odiseo y volvía escuchando los valses de Chopin, porque Beethoven daba el relato de un naufrago, presente en el laberinto de un general, que grita a un soldado, ¡qué viva la música! Mientras el extranjero busca los diplomas en la peste y el jugador, apuesta a sancho el talón de Aquiles pero pierde el escarabajo de oro, cuando ve que el gato negro, se monta a nuestro autobús y se come a la mosca inmortal que se quería volver araña, para que en su telaraña se pudiera suicidar. Por esto, hay que esperar a que el gato en el rincón del jardín nos la vuelva a brindar, para que el perseguidor esta historia nos vuelva a contar...pues en la petunia blanca dentro de la orquídea morada, nos quedan cien años de soledad.

Escrito (en primer semestre) por: David Alvarado, Óscar Jiménez, Luis Julián León, Daniela Gutiérrez y Alejandra Villafañe

Amnesiac

2011-03-28T20:17:00.001-05:00

Para los que piden honestidad en fuentes y diseños y colores de blogs llenos y vacíos y mitad llenos y mitad vacíos, hay que admitir que poco a poco dejan su atractivo a un lado muchos elementos cotidianos al completar finalmente el combo Brother + audífonos. Ya necesito un sonido constante, como el relojero y su tic tac, pero con la Brother, clamando misericordia.  Admito también que encontré un nuevo hobby, no una arritmia como "La vuelta al día en ochenta mundos", pero algo estructuralmente por el estilo. Y Amnesiac ayuda. Sobre todo cuando se cazan osos, se admite poder estar equivocado, se sacan los cuchillos y se gira como platos. 

Un nuevo sentido ha sido otorgado, no a aquellos que viven mirando al piso, sino que lo hacen con ese tic tac constante.  Hay también aquellos que optan por esconderse y tic tac, adentro, entre maderas y cerámicas y capas de excusas que aíslan todo y minimalizan sus contenidos.

Quiero chocolate y no hay ni medio centavo rodando por la alfombra. Nada como el brillo dorado cuando se necesita y no un domingo en la mañana, directo a la pupila.

Beck me gusta, pero sólo hasta ahí, hasta donde tiene alcance su nombre; pero lo poco y corto y monosilábico que me gusta es en vastas cantidades. Como The Blower's Daughter y su sencillez de contenido y diseño, algunas notas tristemente aporreadas en el piano y/o guitarra y demás han logrado hacer recovecos en mi cabeza, pero desde un sueño hacia la realidad; todo como en una película noir, donde todo se narra al revés. Pero aquí no hay femme fatale que habite rincones oscuramente sensuales y desconfiados. Necesito que llueva cuando suena Life in a Glass House. Si los libros se pudieran hacer a punta de stream of consciousness sería todo mucho más fácil, pero complicado contraste hallamos.

747.

2011-03-28T19:49:00.001-05:00

No es un tren de juguete ni un tren de metal.

No es un tren con horario ni tren al azar.

No tiene ruedas ni llantas ni sólida fachada.

No hace ruido ni humo suelta.

Pero anda.

No sólo anda...vuelve. Siempre pasa, siempre recoge, siempre deja, no abandona, no anda, no nada.

Peso Neto: +3kg.

2010-10-18T18:42:00.002-05:00

(Ya cumplí años y todo).
Pienso deliberadamente en no pertenecer a nada que merezca reconocimiento. Como hoy, en el que no me quiero sentir parte de un mundo en el que no haya un momento de descualquierismo y nos echemos todos a dormir. Nunca antes había valorado este sencillo acto, pero seguramente los festivos son los que me ponen así. Menos mal este semestre hay pocos.
La insatisfacción no me produce tristeza, sino curiosidad. Y la inutilidad, carisma.
Pego una cara encima de la cara de alguien más, en revistas, en páginas, en películas, en fotos de gente conocida. Me miro las manos y deseo ser zurda de nuevo. Cierro los ojos y hago como si entendiera que mi cara puede fundirse en rostros ajenos que no detestan ciertas cosas. Como las fresas. Detesto no querer las fresas. Y al detestar esto, las detesto aún más por existir y estar en todas partes, clavadas como tomates en ambientes agridulces.
Pero y bien...hoy desisto de intentar gustarles.

Creo que me gusta emborrachar gente y acolitarles sus bobadas. Creo que necesito sentarme al lado de un chamán "de esos que valen la pena", como oí decir anoche a alguien que creía saber mucho del tema, pero lo único que disfruta en la vida es vomitar repentinamente a punta de Yagé. Esos borrachos si no me gustan.

CajaDeLeche.

2010-09-09T19:04:00.000-05:00

HOY
COMO
FRUTA,
CARA-JO.

Y no me interesa saber nada más.

&&&

2010-09-07T22:28:00.001-05:00

Pensar.
Pensar que tengo una caja de té verde que prometí consumir hasta el último aliento, sin importar mi odio hacia su sabor. Pensar que los post-its que he pegado frenéticamente a mis paredes, muebles y techos ya carecen de pegante, color, sentido, pero no significado. Pensar que soy la stalker número uno de alguien que, a mi parecer, habla con la verdad de casi todo lo que pienso que ocurre con el mundo (pero no sabe que existo y temo que si me conoce, me odiraría). Pensar en que no he leído ni la primera fotocopia de mi clase de Filosofía Antigua y eso lo sabemos usted y yo. Pensar que tengo que deshacerme de un mueble que pedí prestado hace mucho tiempo a alguien que ya no me quiere y seguramente querrá su pedazo de mimbre que tan feliz me hace. Pensar que estoy escuchando un partido de Colombia vs México en mi TV con la señal lluviosa y el audio inclinado hacia un parlante. Pensar que romperle un poco el corazón a alguien a veces es cuestión de salir o entrar a una clase y no notar su presencia. Pensar que la bachata en realidad tiene sus encantos, al menos musicalmente. Pensar que debo aceptar de una vez por todas que mi pelo no volverá a crecer hasta que algo radicalmente fuerte suceda en mi vida (entonces ando husmeando por algunos rincones a ver qué podría llegar a suceder[me]). Pensar que de repente quiero deshacerme de las pecas de mis cachetes y heredar las que invaden tan sensualmente el pecho y la espalda de mi mamá. Pensar que lo único que quiero en este momento es irme a mi tierrita. Pensar que esta ciudad está cada vez más llena de engaños y que me espero una zancadilla hasta en la esquina de mi casa. Pensar que es la ausencia del chocolate lo que me tiene con tanto enredo en la cabeza (sin aludir a una condición incomprendible o un indicio de locura; no creo en eso): moño disfrazado de nudo, nudo disfrazado de moño. Punto-cadeneta-punto.

Tema de amores = temores.

2010-08-27T16:14:00.000-05:00

Siento que no me siguen. Siento que engaño y por eso no me siguen. Siento que quisiera que me siguieran, pero las ganas se evaporan cuando hago *click* en la equis superior. Siento que algo no cuadra y por eso no me siguen. Quizás no me entienden o quizás prefieren leer algo que se trate de ALGO, no algo que presuma querer decir algo y que no te des cuenta sino hasta el final.

Quizás porqueeee...no soy nada de eeeso.

Hoy el día me da miedo. Lo acepto con la frente en alto y sentada de la manera más incómoda: encima de una pila de ropa limpia que me acaban de devolver y abalanzándome sobre este teclado como si fuese un gigante escribiendo en el computador de la Barbie. Me veo majestuosa hasta cierto punto, pero es realmente patético. Temo al día de mañana; los sábados me llenan de incertidumbre por situarse entre el viernes y el domingo, días concisos. Temo también que me sienta ya curada y me de por ir al gimnasio de la U (gratis, cerca, frío y hermoso), pero que al salir me descomponga por terca. Temo no poder armar mi bicicleta (recién pimpeada) mañana para salir el domingo a la ciclovía y POR FIN sentirme dueña de la séptima. Temo leer El Malpensante (edición que no me pertenece) y de nuevo sentir que mi escritura no va para ninguna parte. Temo creerme Virignia Woolf de nuevo en medio de tantos días grises y pensar una y otra vez que una mujer debe tener dinero y una habitación propia si desea escribir ficción. Temo sentirme tan llena de piedras en el interior, que me sumerga súbitamente en el desespero de lo real. Temo mejorarme ya mismo y así, perder la cordura.

Alley.

2010-08-20T18:21:00.000-05:00

Some days I want to scream with the wonders of life, the slice of the blue sky, a small brown bird's chirp goodbye in the afternoon, a sleepy cat warming the wood of a windowsill.

But some lone, long nights, I want nothing more than to curl beneath the blanket, stare deeply at the ceiling or brick wall,
and
daze
off.

Welcome, Friday the twenieth.
We'll have an awesome time today.

2010-08-19T21:37:00.000-05:00

Silence is dry.
Sound is wet.
Volume is the mass of sound.
In silence you can hear people think, but only when their bodies stop making noises.

BUT WHO CARES WHAT PEOPLE THINK?!

The noises their bodies make are more interesting anyway.

LISTEN TO YOUR BODY.
TALK TO PLANTS.
IGNORE PEOPLE.
That's it :)

Un trece de agosto.

2010-08-17T14:48:00.001-05:00

Ya. A la mierda con querer sonar trascendental. Hoy pretendí querer aprender sobre poesía colombiana, porque la clase la dicta la copia de El Quijote. Pero no, de manera muy ocurrente y oportuna, nos dio a cambio una cátedra sobre el oficio de la persona que escribe o quiere escribir como meta de vida. Y quiero escribir porque no encuentro otra manera de explicar las cosas. No me refiero a ese pseudoexistencialismo [exista o no la palabra] de aquellos que tienden a denominarse escritores incomprendidos o en su defecto, malditos. No. No quiere tener que llegar al mismo punto de...llegada(?) o encuentro(?) de la mayoría de las personas que escriben lo que piensan sobre LOQUESEA. No quiero sonar "interesantoide" o convertirme en la pedante más recurrente, no tener que hablar de los cigarrillos que (ya) no fumo, alcohol que no bebo, ni el retorcido mundo de las drogas. No necesito decadencia ni desesperos amorosos...ni mucho menos desamores. Puaj. No quiero que cuando explique que desde muy pequeña considero que la sola presencia de Dios se manifiesta en las marcas que deja la leche en un vaso de vidrio, te pongás a pensar que quiero evangelizarte o echarte esencias florales. Tampoco quiero tratar de convencerte de alguna verdad universal que aún no conozco, de que mi autoestima sólo llega a alcanzar los estragos de la comida para gusanos, o que tenés que entender que la escritura simplificada no merece mérito alguno.
Pues bien, las escrupulosas reglas y parámetros de mi lengua materna no hacen más que señalarme errores de sintáxis, contenido, lógica y continuidad. "El lenguaje vive por sí solo", dice el Quijote entre dientes, mirándonos a cada.uno.de.nosotros en la pupila, haciéndola estremecerse. "El hombre es el hombre y el lenguaje es el lenguaje. A veces, éste permitirá que el hombre lo organice a su antojo, para así crear versos comunes y corrientes o verdaderamente bellos. También prosaicos (qué RISA). Pero a pesar de todo, el lenguaje nunca se dejará dominar enteramente por el hombre".

Carrefour.

2010-08-03T14:06:00.000-05:00

Volví para encontrarme con la punta. Ya la punta está llena de flecos, como cuando aprendí a distinguir la orquilla y los "nuditos". Esa punta tiene millones de opciones, como dejarme seguir o dejarme morir entre los espacios. Hoy escuché punk inglés después de algunos meses, en los que era lo único que me arrullaba los domingos (en especial los de marzo) y casi me enloquezco. Tengo que ir a mi cita especial, donde concluirán si sufro o no de hipotiroidismo. Dije que quería ser abuela en vez de madre, pero ya con estas dolencias, me estoy arrepintiendo. Me gusta ver mi cuarto ordenado, pero todavía con un aire a caos de collage. No quiero ir a Seminario de Walter Benjamin a las 2...hace dos días me regañaron por querer ver un teórico: "Se ven los autores, Alejandra, no los teóricos; son muy densos". Pues PERDÓN si Benjamin tiene sabor a malteada de banano, PERO es lo único que me salva de enfrentarme a una devora-alumnos en otra posible clase. Como dijo alguna vez Sid, el oso perezoso, "No, grathiath. Prefiero vivir".

La segunda estrella a la derecha y todo seguido hasta el amanecer

2010-02-18T10:58:00.000-05:00

Una casa es lo que quiero
con paredes de ladrillo rojo
y un tejado de verde matojo
la mejor del mundo entero.

Ya tenemos tejado y paredes,
y una puerta bien hermosa.
Madre Wendy, dinos, si puedes:
¿quieres alguna otra cosa?

Ya puestos, también quisiera
tener ventanas a cientos.
Que haya rosas por fuera.
Que haya niños por dentro.

Ya tenemos rosas por fuera,
y los niños a la puerta.
Estrenamos casa nueva.
La entrada ya está abierta.

Camille Rose García

2010-02-10T16:28:00.000-05:00

Tarde/noche.de.Oreos.navideñas

*Well, don't despair, and don't feel blue, get hip to Pharmacuticools! They'll turn your world from drab to bright & free you of your Mental Blight...
*Sploosh around in opiate pools, bury those truths in an old toad stool, ignore those pesky feelings too, we've already made a pill for you!
*Do you feel helpless, anxious, malcontent, pissed off at the government? Antisocial, anarchistic, seriously fatalistic?
*Orphant Nihilistic Escape Ship
*The Night Greed
*Deep Deep Sea
*Chromium Night Bloom
*Emergency Transport
*Emerald Cavern Night Raid
*Royal Disorder Poison Party
*White Elephant Poison
*Squidley's Escape Plan
*Green Cave Skuller
*Black Onyx Hijack
*Shine Your Teeth Til Meaningless
*Escape Velocity
*The Owl Addict
*Arctic Cavern Hideaway
*The Emerald Queen
*White Swan Deluge
*Dreamtime Escape Plan
*Royal Disorder Subterranean Invasion

TheNightGreed.

2010-02-09T17:40:00.000-05:00

Vi al doble de Richard Wright con ojos de Syd Barret y algunos gestos de Roger Waters. Manejaba un Twingo azul, placa BMZ 077 y fumaba un Piel Roja sin filtro. Al pasar por mi lado [caminando, no manejando], escuché cómo emanaba títulos de Camille Rose García.én.

...What if, for a change, thecitybroughtus2gether?

Y es que se sube la falda.

2010-02-06T18:34:00.000-05:00

Todavía no me acostumbro al cambio de año. Suena emocionante escribir un dígito diferente al cero que no sea al final. Huelo páginas nuevas, frescas y estreno cartuchos de tinta. Quiero que mi cuarto huela distinto y me encuentro en el arduo ejercicio de dejar el cigarrillo. De manera poco ingenua escribo antes de ir a Cátedra de Balzac, que me espera en la cima de la universidad. Amo como se mezcla la tinta azul que quedaba con la tinta negra nueva...es tal y como hemos comenzado este nuevo año, con un matiz completamente distinto y algo equilibrado, digamos.

Istug.

2009-12-03T02:33:00.000-05:00

Follamos en un bus viendo una película de boxeo y demás violencias altamente desmesuradas con un par de diálogos elocuentes y escenas de alta definición de detalles en cámara lenta, como anime.

Es chévere acordarse de sensualidades mientras llueve en la madrugada de cualquier diciembre.

Pedacitos de S.Plath.

2009-11-09T00:50:00.000-05:00

Pensando en la ilegalidad de mi posesión temporal. Escudriñando entre las páginas con olor a biblioteca de bachillerato y considerando s e r i a m e n t e no devolver el libro. Aunque hoy tengo ganas de no entenderlo.
Le echo la culpa a mi eterna manía de mantenerme alejada de mi lado femenino, que estoy aprendiendo a recuperarme y algún día reconciliarme con él. Tengo objetos fucsias: uñas, gel de baño, caucho para mis tres miserables pelos de la cabeza y un borrador que jamás usado. Cuando me aproxime al rosado pastel, pido aniquilación de quien se tome la molestia de leerme.
Tengo que cambiar de colores.
Y por ahí derecho, de estilo.
Ambos. Sí, definitivamente ambos.
Es como si fuera la señora Dalloway en reversa.

Plath tiene buenos apuntes. Ideas.
Bueno, tiene renglones que valen la pena arrancar y pegárselas al corazón sin que se mojen. Focaliza. Eso me encanta desde que aprendí a la fuerza sobre ello leyendo Cien años de soledad. Lo raro es que me incita tremendamente a sentarme a escuchar lo viejo de Metallica, cuando el primer bajista lograba ahogar la prepotencia de Lars Ulrich y sacaba a la luz la perseverancia de Kirk. Es como la magnitud de Syd Barrett, pero esto sería ya demasiado de mi parte. "Too bold", como dicen en inglés [me causa tanta gracia, es demasiado protocolario].

Sólo sé que daría la vida por tener una canción como Shine On You, Crazy Diamond.

Bastard.

Vendredi No.17

2009-08-29T11:45:00.000-05:00

"¡Deje de pensar en su novio, porque lo que tiene es un infarto!"  Chiste por parte de Rosey Cheeks que no pudimos omitir.  Tiraban comentarios sarcásticos como confetti.  Recordé que debía pagar una deuda bibliotecaria.  Me burlé internamente de los reclamos que no me han hecho.  Dos compañeros dejaron de fumar de repente.  El espresso subió.  Un compañero sufre de Tourettes musical y me parece fascinante.  Observé el desarrollo de un fuerte dolor de cabeza.  Entendí realmente lo que pensaba George Harrison sobre el ácido.  Practiqué sinónimos en la ducha y me preparo para aprender a aporrear seis cuerdas.  Vaya viernes...

Weird & Yellow.

2009-08-29T11:34:00.000-05:00

I am grotesque before the earth
You extort murky tongues under the light

AWAKE!

The end has gone so angry under the virgin
We absord glittering gems before the ground
The king continues,
Weird and yellow among the vapors,
With divine comely thoughts within the spirits.

BEWARE!

The insanity has gone
Greying wanting
where the light comes from
an unreliable map

On what journey
our neighbor missed his chance
while the crowd watched?

Aquí. Mientras respiro. Sin exhalar.

2008-10-27T11:46:00.000-05:00

{díganle a Harlem que quiero conocerla}
Ay, como si todo lo demás fuera tan evidente.
A veces me siento como Altagracia, pero sin repetir Kiss una y otra vez durante toda la noche...aunque me gustaría encerrar a mis amantes en distintas partes de la casa, como si en serio fuera una sola persona partida en pedacitos.
En últimas, lo son.

Muriendo de distancia.

2008-10-27T11:39:00.000-05:00

Lo acepto. Quiero tener más de un dios [sin mayúscula]. Para que se peleen entre ellos. Para que se contagien de virus terrenales sin que se den cuenta. Para que se peleen por estar sentados en tamaño de ficha de ajedrez en el borde de mi cama. Para que me teach nouvelles lenguas. Para que compitan por explicarme cuántos ángeles caben sobre la cabeza de un alfiler. Para que se peguen todos a mi espalda, como si fueran mi responsabilidad. Para que cuando quiera llorar en las películas pero no pueda, me pellizquen el iris. Me mamé de pensar que nací un día que Dios [con mayúscula] estaba enfermo.
Otra taza de té... ...por Zeus.

The.Night.Greed.

2008-10-23T16:35:00.000-05:00

...What if, for a change, thecitynroughtus2gether?

Joey never had a bike that he didn't wanna ride.

2008-10-23T16:30:00.000-05:00

Ocho...ocho nueve diez pasos hasta la altura del tobillo con medidas imprecisas y números que me hacen trasbocar. Siete siete sies cinco de la tarde con el árbol del sesenta y siete, aunque no necesite reloj para saber que las persianas se mueven al revés. Dos dos tres cuatro ojos los de cinco personas de mi clase, adyacentes y titilando por los caprichos de la poca luz que se burla de las nubes con forma de gargajo [con opio]. Y todo, todo parte de una, uno, unita clase que comienza con H y termina con A, la letra de mi nombre.

Vaivén.

2008-08-28T10:30:00.000-05:00

No, querido lector, no muera hoy. No decida dirigirse hacia la muletilla principal de su recóndito resentimiento. Hoy lo necesito, lector, más que nunca, así sus ojos divaguen entre lo plasmado sobre papel virtual...necesito que hoy diga que las cosas ilógicas que brotan a raíz de cinco horas de sueño en siete días son justificables, pues justo ayer discutí los matices de las vidas ajenas. Compararlas con la vida propia, querido lector, no es encontrar un punto medio donde todo coincida, sino precisamente ver cómo a pesar de poder generar millones de matices, podemos permanecer. Esto amerita un sorbo de vino, querido lector suicida...beba; dicen que es bueno para el corazón. Reconsidere la descabellada idea de morir por culpa de la tinta y lo palpable ; recuerde que no se debe entender; no todo debe estar molido. Únicamente quiero que caiga en cuenta y no caer accidentalmente sobre una jeringa con cianuro...¡conformista!

El blues de lo que pasa en mi escalera

2008-08-19T13:41:00.000-05:00

Hoy me llené de tristezas tan ajenas, que preguntaban yo qué hacía en el ámbito de las demás conciencias, consciente de todo. Hoy comí un helado nostálgico y un poco redundante, Hoy me creo un animal emplumado, como amarillo y anonimado. Pero no digo ni pío. Hoy siento que hablé al revés con las redes de mis interpretaciones y me deslicé en lo más profundo de mis dudas. Hoy tengo la vista que tiene un piojo entre uña y uña...me siento llena de calcio. Hoy no puedo bailar sola, porque tendría que perderme entre los colores de esta cobija. Hoy huelo a Poker con elegancia y un poco de leche y cigarrillo. Hoy me identifiqué con una araña ncoturna que no quería dejar de moverse. Hoy simplenmente me perdí de lo que tengo entre ceja y ceja; me dejó el tren onírico.

Caps Lock.

2008-07-07T23:04:00.000-05:00

Nada, no quiero hablar de diarios ni de cotidianidades, si es que puedo llamarlas así, pero el momento lo amerita, aunque esté rodeada.
Honestamente, prefiero seguir las reglas del juego que yo misma me encargué de inventar...y consiste en contar mi frente en dedos, silbar hacia adentro, picar el ojo y el resto ya es historia para algunos. Otros deciden volver a intentarlo, pero la verdad es que todos lo aborrecen. Quiero guardar tres deseos en una bolsa de terciopelo y dejar que se derritan y se fusionen como ellos saben hacerlo...quiero que entonces se cumplan cuando alguien me haya robado la voluntad, como ya lo he intentado hacer ("si darme cuenta") y que alguien aprenda a jugar mi juego sin tener que explicar las reglas. A mí que no me vengan con juego de flores, porque ya pasé por todos esos jardines, ya canté con ellas y me rechazaron por "mala hierba"...y por no afinar. Ya fui a acampar con las margaritas, ya me embriagué con los nomeolvides, ya lloré con las rosas, ya me senté a filosofar con los girasoles y los pensamientos me enseñaron a amar el frío. Eso sí, las únicas que entendieron mi juego fueron los besitos, que a mi modo de ver, son las únicas flores capaces de sacar la cara entre la maleza y esconderse cuando es necesario, como para cambiar un poco de identidad.

Pero lo más triste es que no tiene nada que ver con los jardines que he recorrido, que al fin y al cabo, son pocos...es por el simple hecho de sentirme rodeada y ya se me derritió todo. Todo.

DoReMi

2008-05-13T10:06:00.000-05:00

alejandrita.

	1. f. Geol. Variedad de crisoberilo, de color verde o amarillento, violeta por transparencia, utilizada en joyería.

ale.

	1. interj. hala.

aleja.
	(Der. del ant. lexar, dejar, y este del lat. laxare, ensanchar, aflojar).
	1. f. Jaén. vasar.

jitanjáfora. <---Un chiste meramente interno
	(Palabra inventada por el humanista mexicano Alfonso Reyes, 1889-1959).
	1. f. Enunciado carente de sentido que pretende conseguir resultados eufónicos.

Demonio de figuras y colores

2008-05-13T10:03:00.001-05:00

Un jueves llegó el amor, o el deseo, o el deseo de amor, y de repente el mundo comenzó a girar al rededor de un dulce, más allá de la lógica y similar a una maravillosa demencia; era el aposento de lo ilógico mezclado con lo fidedigno, que hacía que en vez de ser un sabor agridulce, fuera enteramente dulce, pero algo tan puro no tenía más opción que corromperse o corromper; la belleza no era más que un demonio que jugaba, ponía al mundo a sus pies y lo pateaba y quebraba jarrones y todas la porcelanas, sólo para probar que la indecisión lo poseía, tal y como él mismo poseía a los demás, así fuera por medio de pataletas, figuras geométricas sin sentido alguno, pero que para él, ese demonio, era enteramente dulce como el sabor del azufre que reinaba en sus adentros. Gritaba y saltaba a medida que el dulce lo absorbía todo y lo incineraba al instante, como lluvia de sodio puro en una pequeña piscina, todo un hoyo negro existiendo en la inexistencia del pensamiento ajeno, sólo real ante él, él que desaparecía lentamente mientras su ser se consumía y su memoria daba vueltas, como en un excusado, ya que era drenada por la gravedad del azúcar, mientras se olvidaba del mundo y de que él también existía, se bañaba en dulce ácido, y a pesar del dolor, ese dulce dolor que cambiaba de morado a azul a rojo, él le hacía caso omiso a los verdaderos sabores del ayer.

Querer es poder {aunque suene a autosuperación...}

2008-05-11T13:10:00.000-05:00

Me quiero subir en el lomo de una hormiga culona y que me de un paseo por su Santander. Que me explique el por que del saludo cotidiano cuando se exploran las baldosas. Que me lave el cerebro explicándome que sus picaduras no son más que apasionados besos en la piel por ser todos como mangos veraneros. Que me rete a cargar y transportar cualquier objeto diez, veinte, treinta veces mi peso y tamaño. Que pruebe mi atención y memoria preguntándome por el oficio de cada una de las de su especie. Que investigue mis más profundos temores con sus inquietas antenas. Que incluso consiga enrojecer mis pómulos al olfatear temblorosa mis erizadas extremidades. Que me susurre el secreto de los tonos del pasto y que me logre convencer de no morderle el culo y tragármela enterita.

Calculando esquinas {ese omoc sotnemom ne}

2008-04-25T11:02:00.000-05:00

Las matemáticas y sus escrupulosas reglas se encargaron de encender los fósforos de su mente circular, casi en espiral. Mirando por la ventana hexagonal, definió el límite entre lo que lograba percibir con su mente irracional, infinita, a veces inexistente...percibía ángulos sutiles en los que cruzaban la calle, fumando sus propias vidas entre el smog y las húmedas alcantarillas. Percibía imágenes que zig-zagueaban por las esquinas de noventa grados [y algunas lamentablemente de cuarenta y cinco], por entre las cuales las quimeras gritaban "¡Rocanrol!" y los pasajeros nocturnos invocaban vulgaridades. Cayendo un poco dentro de sí misma, le restaba al hecho de que el mundo se hunde entre pestañas empolvadas de hipocresías paralelas, la idea de que seguramente, al seguir con la mirada aquellas esquinas arruinadas hasta el fin de los tiempos, encontraría una mente circular como la suya. Pero toca dejar que las miradas divaguen por su cuenta y encuentren intersecciones apropiadas para deleitar la circunferencia de los glóbulos oculares...de lo contrario, es sólo cuestión de sacar la calculadora del cajón empolvado y oprimir "On".

Salpicón

2008-03-31T13:56:00.000-05:00

Subes las escaleras para luego saltar sobre un pie, hacia arriba, directo al claro infierno. Notas que hay una persecución que camina parada de manos en la parte de atrás de tus ojos y te obliga a parpadear cuando el humo no logra invadir tus poros. Saltas y comer granadillas que caen del suelo, reventadas en su superficie, ardidas por el cólera de sus desfigurados rostros; pero todavía sabes que son apetitosas. Subes y bajas las escaleras de hielo, donde las témperas se congelan en un tiempo banal: un cuarto de hora en tan sólo un minuto. Y sientes que todo gira. ¿Te gustan las señoritas que caen con la falda al revés cuando intentas subirte en una fría nube de azufre?...Ya ves que van bajando sus enaguas por entre los corredores de tus pupilas y te quedas mirándola hacia arriba mientras desciende sobre tus pies y regresa a tu cabeza. ¿Disfrutas las manzanas? Nada de malo tiene en que una de ellas logre alcanzar un orgasmo y cambie de verde a amarillo y finalmente a rojo, momento en el que decides clavarle un cuchillo en la mitad y decapitar su tallo y semillas, sintiendo cómo no sientes su arenoso interior. A lo lejos, se burla una mandarina embarazada de escarcha morada, que no tenía nada que hacer en el infierno, sino decidir ir de paseo y observar por encima y por debajo. Al rebotar en joglorios, es atrapada en el aire por las feroces mandíbulas de un gato que se escapa de una fotografía antigua medio amarilla, medio café, medio negra, de esas donde el enfoque es algo redundante. La fotografía se queja porque se escurre todo su interior y decide llamar a un fauno para que la recoja en el aire, cuando ya va subiendo hacia el suelo. El fauno intenta no reír y decide quedarse con el gato y la mandarina, cuando de repente, aprece entre la penumbra de la claridad de este infierno un hombrecito barbudo y sonriente, similar al gato Chesire, observando desde arriba, mientras mastica frambuesas colgadas de una telaraña y se fuma un cigarrillo que emite aquel humo que tus poros no logran recoger. Estalla algo en el horizonte y todos se voltean boca abajo para ver mejor, incluyéndote, así estés en puntitas; algunos se tergiversan y cambian la realidad del asunto, para luego relajarse y dar vuelta canelas, a medida que desaparecen en el claro infinito del infierno.

Ataraxia moderada

2008-03-30T22:49:00.000-05:00

Cuando existe un momento en el que se queda todo en un sublime silencio y las quejas reiteradas se esconden por una milésima de segundo, en vez de salir como eructos mentales, eso ya es una señal de progreso. Cuando no está el infalible deseo de decidirse epidérmicamente, seguida por una cachetada dulce, ya es momento de celebrar y de pararse como una marioneta empinada, haciendo la debida reverencia con los cachetes rosados, antes de palidecer detrás de los bastidores. Es toda una inútil obediencia solitaria la que la tiene así, esa manía de emborracharse con analogías y metáforas pobres que al final de cuentas no es necesario expresarlas de dicha manera. La coexistencia de lo cliché con lo adecuado es algo ya mezclado, un quietismo laico, lleno de huecos y palos que los atraviesan, como cuando se cruza la calle sin mirar a ambos lados ( o cuando se mira en el lado incorrecto y la dirección de los carros es la contraria) y se penetra el pavimento con ese aire de satisfacción impenetrable. Pero, como dicen, las síntesis últimas están aún por descubrirse en este mundo.

CUCUNUBÁ: El pesado recuerdo de la liviana brisa silenciosa.

2008-03-26T23:40:00.000-05:00

Cuando no hay caos por resolver, es mejor quedarse quieto y no hacer nada y pretender que todo es la metáfora de todo lo demás. ¿Enredado? Sólo un poco, y es más que todo por ser de Cali, vivir en Bogotá y descuidar los momentos en los que puedo ponerme la mano sobre los ojos, mirar hacia el sol e intentar retarme en otro tipo de ambientes y calles despavimentadas. En este caso, se da el caos del enredo del principio, donde no sé si relajarme demasiado o angustiarme por la quietud de las cosas, los seres que están y a los que simplemente siento. Así es Cucunubá, y por más que intente borrar los pasos que di, el clima y las esquinas se encargan de poner sobre tela de juicio quiénes estuvieron realmente allí y quiénes no. Estuve, sí, pero rodeada de puertas demasiado oscuras (verdes, quizás) y paredes demasiado claras (blancas, tal vez). Y es que seguramente no tenemos la paciencia necesaria para sentarse a esperar que las cosas pasen por sí solas, que los letreros de los buses logren divisarse desde kilómetros atrás. En este caso, después de lograr descifrar un patrón en el paisaje (colina, montaña, pradera, vallecito; colina, montaña, pradera, vallecito, ¡vacas!…) yendo hacia la Provincia del Valle de Ubaté, conseguí vociferar de manera temblorosa que me iba a bajar “ahí, en el roundpoint de la vaca”, seguido de murmullos de uno que otro señor enruanado que apenas estaba comenzando a bailar un vals de cabeza con la ventana al ritmo de los frenos del bus. Al descender, la brisa de la quietud (¿es eso físicamente posible?) invadió los pocos mechones de cabello que colgaban sobre mi frente y por un momento sentí que se volvían pequeñas lagartijas asustadas por el sol picante y se deslizaban por mis mejillas un poco acaloradas…pero no hacía calor. No me quité el saco, no soplé para arriba, no me llevé las manos a la cara. Respiré, caminé y pasé al lado de la gente sin mezclarme con ella, pero sin evadirla. Nada de radios a todo volumen ni emisoras que se ponen de acuerdo para complementar los destiempos del reggaetón con las exhaladas de las trompetas de un intento de salsa contemporánea. Nada de eso, nada de bulla, mucha gente, poco ruido, un silencio casi interminable. Teniendo en cuenta que aún seguía en Ubaté, opté por entrar a la primera tienda que encontré, donde temí encontrarme con una señora robusta, bullosa y malgeniada, como las que atienden en Cali, esas que atienden con el niño en un brazo lleno de lágrimas y regaños en el rostro, un bulto de billetes de dos mil en la otra mano y esa expresión de “o habla o lo dejo como a este muchachito que no vino al mundo sino a traerme problemas” dibujada bruscamente entre ceja y ceja, entre fosa y fosa, entre diente y calza. Para mi fortuna, se asomó por detrás de las chocolatinas Jet una señora de unos cuarenta años, quien me confundió con alguna visita demasiado esperada, pero no noté decepción al darse cuenta que se trataba de una simple estudiante caleña con el pelo hecho un nido de abejas y topos y una sonrisa un poco amigable, un poco asustadiza, un poco desentendida. –Quédese ahí y nada, ahí pasan los buses por ahí, sí, ahí es que pasan…ya pasa el de las doce y cuarto. ¡No vaya a pasar la calle! Quédese ahí quietecita. Después del primer “ahí” comencé a soñar despierta y a imaginar que la olla donde hervía un líquido rosado enguayabado estallaba y me quemaba la cara y que al ser rosado, se trataba de algún dulce de fresa de esos melcochudos, de esos transparentes y hostigantes que… –Ay, señora, mil gracias, muy amable. Ahí me quedo esperando el transporte. ¿Tiene Marlboro o Royal? El cambio de clima, altura y el afán de llegar a donde sea logran cosas inesperadas. Ahora el miedo era perderme entre las personas lo suficiente como para mezclarme entre ellas y lograr que mi cara de turista empedernida no se notara lo suficiente como para que en serio me ayudaran a llegar a Cucunubá. Vibraba el celular en mi pantalón verde y me daban ganas de apagarlo y aislarme, pues incluso la vibración interrumpía la inmóvil brisa silenciosa. Pero debía reportarme a aquellos que me echaron la bendición y rogaron que llamara cuando subiera al bus, cuando me bajara de él, cuando se me sentara alguien “extraño” al lado y… ¡cuántas llamadas no hice! Contesté y pasó la buseta con un pequeño “Cucunubá” rojo escarlata sostenido por un alambre al lado del barrigón conductor con poca visibilidad causada por el sudor de su frente. Es asombroso el equilibrio que se logra al estar agachado, con un saco que pesa el doble que yo, cordones casi despelucados y un cilindro de olorosas monedas apretadas contra la palma de mi mano, amarilla por la fuerza. –¡Aquí! – gritaban los niños uniformados y con no más de siete años después de cada puente inconcluso (porque no eran del todo puentes). Abrían con emoción la pesada puerta de la buseta y saltaban sobre el polvoriento camino, donde un perro callejero los saludaba amigablemente y corría con ellos hacia sus casas que se bifurcaban más adelante entre los árboles vaiveneados. En ese momento, me corrí al puesto al lado de la ventana, levemente hundido por el frágil peso de los estudiantes de primaria, y alcancé a notar entre los árboles que cortaban el beso del sol sobre los asientos de ardiente cuero negro que en Colombia también existen los letreros Hollywoodenses: “CUCUNUBA”, en letras blancas debajo de una capillita o algo que quise considerar la casa del hombre más afortunado del pueblo. Carajo, pensé, la cosa se pone bonita, la cosa se pone amena, pero no quiero que la cosa se ponga escandalosa. Efectivamente, dicho letrero es lo más llamativo y lo más escandaloso de Cucunubá, pues al bajar de la buseta y luego de recobrar la sensación de la sangre fluyendo por mis extremidades, observé y callé aún más. Ni una tienda, ni una ventana, ni un suspiro, ni una moto con un hombre enmascarado que susurra vulgaridades desencadenadas por sujetos como yo, con todo y saco gigante. NADA. Silencio y brisa en todo tipo de direcciones, pero al igual que en Ubaté, una brisa silenciosa, una brisa fresca que reía al cruzar cada esquina y hacía cosquillas al alborotar las hojas caídas en forma de remolino. Poco a poco me di cuenta de que sí existían tiendas, pero más que todo fotocopiadoras con perro guardián incluido, detalle que no dejé pasar por alto: prendí mi cámara y mi índice creo que logró fracturarse. El único letrero que logré identificar como puesto de algún tipo de comida fue “Madera de sándalo: arte y café”, un letrero de fondo amarillo con letras amigables y un señor sentado en una banca de madera oscura e inestable al lado. Pasé unas cinco veces antes de entrar, primero asomando la cabeza como un animalito en una caverna y luego el cuerpo, mientras el señor pegaba un brinco de su reposo semi-matutino, semi-vespertino y me ofrecía “el mejor jugo de uva de Cundinamarca”. Mil quinientos pesos sin anestesia pero sin dolor alguno se encontraron bailando entre las manos del señor y las mías, que temblaban un poco por el contraste de la helada bebida con el caliente local. Después de preguntar cordialmente si podía echar un vistazo dentro del local y tomar fotos, noté los diferentes mensajes de amor hacia el pueblo en pedazos de cartulina pegados precisamente para opinar sobre Cucunubá y sus alrededores. Camisetas, pequeños balcones y gatos artesanales inundaban el local, el cual no se lograba definir como café ni como tienda artesanal. El señor muy amablemente me recomendó los almuerzos de Doña Blanquita, “la de la esquina, la que no tiene letrero”, me apuntó con un poco de ironía dibujada sobre su recién arrugado rostro. Indudablemente, un almuerzo donde Doña Blanquita es un almuerzo no sólo completo, sino vaporoso, abundante, sazonado y con la atención y aire maternal de todas las Blanquitas de pueblo con las que me he cruzado. Sentada frente a la catedral de piedra amarilla en la mitad del parque, comiéndome una casi derretida chocolatina Jet de postre y fumándome aquel Marlboro vi pasar centenares de niños del mismo colegio, con el mismo saco azul turquí, mirando de la misma manera hacia el lente de mi empañada cámara, a veces riendo, a veces posando, pero más que todo, escondiéndose de la posible obturación en la que se iban a encontrar con las casas verde y blanco de fondo, como si fuera una misma pared, un mismo fondo, pero con luz diferente. Allá iba la buseta de regreso a Bogotá, de regreso al caos que toca resolver, al movimiento, a todo lo demás que no quiere convertirse en metáfora. Dudé si montarme en el vehículo que ronroneaba en una esquina parecida a todas las demás, La calle de la paz, La calle de Padilla, etc., pero decidí justo cuando iba a arrancar, salir corriendo como siempre hacen los que se elevan en los pueblos, los que se suben a los buses con gallinas y vegetales, pero en este caso, una brisa silenciosa en el cuerpo y un plato de lentejas con mazamorra y el mejor jugo de uva en el estómago. Barriga llena, corazón contento, mente despejada.

Glicerina efervescente

2008-03-14T01:11:00.000-05:00

Hoy nos tocó dejar la casa en llamas.
Tuvimos que reevaluar lo que nos habían enseñado, para después ser arrugados y botados: "Ah, pedazo de carne...ven acá". Nos penetran con el dedo, y..."¡Lárgate, querida! No eres lo que buscamos". Que nos larguemos, que largo, largo, largo, qué largo y corto. Me largo.
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Calmémonos...no sabemos con quién estamos hablando. No sabemos quienes se desprenden de lo banal y siguen con el paso desnivelado, como un hámster en su jaula...camina, corre, olfatea...y no hace nada. Caminar en círculos entre los altibajos del jardín de atrás no es lo mismo que viajar a Europa; es mejor.
Calmémonos...es recorrer Buenos Aires sin usar kilometraje, compararlo con París, escuchar sus fantasmas locos en los callejones que no se han logrado bifurcar...callejones sin salida, fantasmas que estando vivos, me decían a los 17 años que se sentían de 40 por simplemente cuestionar. Todo va progresando y me dicen que el hombre no puede morir, pues ellos no murieron por cuestionar...murieron por ser meros fantasmas.
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La separación siempre tiene que seguir existiendo. Nuestra cuestión no es salir de la olla donde Mafalda se asoma con la nariz tapada, es hervir hasta hacernos desaparecer; es gritar todos al tiempo a medida que el mundo se evapora.

En medio de la electiva

2008-03-13T18:05:00.000-05:00

Vieja minimalista, desaliñada y con frases de cajón. Vieja que sabe de lo que me gusta, pero se encarga de balbucear versos que carecen de lógica, pegados sobre la pared de la indiferencia. ¡Y qué si escribo demasiado entre líneas! Es que cree que no tengo cómo hacer para que todos entiendan a su manera...eso es lo lindo, eso es lo misántropo del asunto y que no se diga más. "Hay fogones en el piso", dice Julián...y río para mis adentros, pero me contorsiono para que se dé cuenta que su comentario fue exitoso...
y cuando continúa diciendo que "nos vamos a quemar cuando salgamos de clase" río para mis afueras [mías porque no le pertenecen a resto de la oh, tan insólita clase].
Vieja que cree firmemente en fotografía comunista y gracias a eso, me enredo el pelo y miro fijamente a la cerradura de la pesada puerta, intentando desarrollar telequinésis en tan sólo unos instantes. Por su culpa, mis vecinos y yo nos cogemos las frentes y siento pena por los poemas existenciales de ambos. Pero los corrijo.
Vieja que comete el gravísimo error de mencionar un sólo nombre en la mitad de su octágono...el maldito *S*, el hombre de las águilas volando, los saltos al vacío y las ráfagas de fango verde. Muchos se emocionan, pero esta Vieja se enloquece...fija sus lentes de cacatúa en *S* [¡ese! ¡aquel!], quien asiente firmemente con expresión confusa. *D* habla de ["d"] la nada y Julián insiste con los fogones. La Vieja se metamorfosea y termina siendo una babosa gigante con plumas en la lengua. *S* me mira con cautela desde el otro lado del salón y yo lo odio poquito a poquito...

Ilusiones de panfleto

2008-03-08T21:00:00.000-05:00

¿No te he dicho que si volteas las páginas de esta historia circular, de esta viciosa manera de pegarse las pestañas a la frente, no habrá cambio alguno en tu manera de respirar y excitarte? ¿Cómo es que dejas que tus neuronas sean tiradas al aire como confetti y que no importe recogerlas después? ¿Vas a dejar que pisoteen los pocos colores que se escurren en mocos y lágrimas que nunca dejas correr por tu amarilla piel? ¿No evitarás que un par de ojos con pocas pestañas y lastimoso metal te levanten rápidamente del asiento de madera que ya tiene la exagerada forma de tu trasero como parte de su inestable cuerpo? La boca y las cejas tienen cierta conexión, pero temes investigar. ¿Dejarás la puerta abierta alguna vez? ¿Limpiarás el reguero para que nadie encuentre los caracoles que decapitaste en el rectángulo de agua? ¿No sabes que de todas maneras tu sincronía no se coge de la mano con el brillo de tus ojos saltones? ¿Te desenredarías los crespos de aserrín para lograr argumentar que tus temperas aún tienen esperanzas de sobrevivir? ¿Quieres salir, o entrar? No tienes salida, pero ni siquiera quieres imaginar que alguna vez existió una posible entrada.

Un sábado de febrero y añoranza cadavérica

2008-03-08T20:09:00.000-05:00

Sábado ¡Chía! ¡Hoy en la noche, cuando nadie se dé cuenta que los que viajamos somos pocos en realidad y que nos jactamos de ser clandestinos en la autopista! ¡Chía! Chía infestada de vacas invisibles, porque no se ven, pero se sienten, y eso es aún mejor que verlas en carne (¡ay!) y hueso. Chía huele a “ven, subámonos a el tejado a gritar poesía e imaginar que somos gatos y tomamos vino y que le copiamos todo el repertorio de eventos a Opio en las nubes”. A eso huele y no sé si saturarme, anonimarme o disfrutar del panorama estrellado. Chía, con sus intentos de “bueno, bueno ¿a quién engañamos hoy y decimos que todavía somos un potrero con tres pinches carretas y direcciones tan pero tan minúsculas que la gente se confundiría y terminara por perderse?”. Chía es colorida, es una de las historias de Tweedle Dee y Tweedle Dum, los gemelos payasos que relatan historias de morsas hambrientas y ostras ingenuas y pubertas. Hoy me besaron en Chía y se sintió diferente y ¿cómo es eso posible? Dan ganas de enviar a los recién casados de luna de miel para que se anonimen juntos y se desnuquen tratando de encontrar la estrella más brillante y la calle más angosta.

Sencillamente...

2008-03-07T19:25:00.000-05:00

Besa las conchas de la sirena que escapa de la perla tricolor. Tu sirena, la que intercambia párpados caídos por cejas graciosas. Besa sus pómulos de niña de siete años, los años que has intentado oír su mortífera voz, sentir el brillo de sus escamas recorrer las curvas de tus cuencas y lo más profundo de tu ingenua cabellera. Besa las corrientes que infestan su delicada cintura y sus lánguidos pechos tristes y destrozados, producto de todo ser que se flagela cuando voltea su cabeza de bailarina. El instante en el que aguantas tu respiración para evadir su puñal envenenado, es el instante en el que esos siete años se convierten en una vida entera, incluyendo tu presente, incluso, son una eternidad. No temas ni huyas, mira y bésala de lejos, porque su príncipe terrenal le ha demostrado que los puñales sirven para arrojarse a la pálida espuma y morir.

Introducción habitual a la perdición: V

2008-03-07T19:11:00.000-05:00

[Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain
by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is a vestige of the vox
populi, now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a by-gone vexation,
stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin van-guarding
vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation
of volition.

Today, however, is a day, sadly, no longer remembered. So, I thought we could mark this November the 5th
by taking some time out of our daily lives to sit down and have a little chat. Of course, there are those who do not
want us to speak. I suspect, even now, orders are being shouted into telephones and men with guns are racing
to this station. But regardless of what weapns they try to use to effect silence, words will always retain their power.
Words are the means to meaning, and for some, the annunciation of truth. And the truth is, there is something terribly
wrong with this country.]